Анекдоты от CMD
 

1.
Класс с именем 'SafetyRound.view.round.delete.Main' убивает процесс билда. В консоли невразумительные ошибки:
Переименовал в 'SafetyRound.view.round.edit.Delete' и все заработало.

2.
В проекте одна из моделей имеет то же самое название что и неймспейс проекта: 'SafetyRound.model.entity.SafetyRound'. Билдаем приложение. Теперь если запустить его из воркспейса (не из билда, билд в порядке) то эта модель ищется по кривому урлу: 'http://mylocalhost.ua/sw/SafetyRound/app/model/SafetyRound/model/entity/SafetyRound.js?_dc=20160512101143'. Если после этого запустить watch и остановить его когда он перешел в режим 'Waiting for changes...' то ситуация исправляется и можно дальше пользоваться приложением из воркспейса.

Так что имейте в виду, друзья! Бубен - наше все :)

У меня убивало процесс даже простая загрузка сайта во время компиляции. Точнее не убивало, а приводило к неисправляемым ошибкам, приходилось выходить по ^C и запускать заново.

Это не Cmd сама по себе, это у YUI Compressor срывает башню от попыток использовать зарезервированное ключевое слово delete в качестве имени свойства объекта. Давно известная проблема, но поскольку YUI Compressor уже давно живее всех живых, рассчитывать на фикс чуть более, чем бессмысленно.

А Fiddle можете? Я бы тикет создал.

Это ли не истина? :)

nohuhu, не очень представляю как получить такой фидл. Это же надо во-первых сбилдать через CMD. Во-вторых, запустить не билд, а индекс из воркспейса. Если подскажете как все это провернуть на фидле то не вопрос, сделаю.

Хм. А если не в Fiddle, а просто минимальный тестовый пример? Сделайте архив в zip, прикрепите к этой ветке. Мне нужно что-то, чтобы пихнуть в сторону командирщиков.

Вот тестовый пример. Почти дефолтное приложение, имеет в составе модель "Toster.model.Toster". Сейчас оно после build'a, но перед watch'ем.

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?